Den første uka i januar gnir all verdens trenings- og slankesentre seg så kraftig i hendene at pengeblemmene etser seg fast. I januar er nordmenn nemlig så bevisstløse i gjerningsøyeblikket at de gjør hva som helst for å skifte både psykisk og fysisk identitet.

Når vi så i februar, etter kun to treninger og minst fire kebabturer på byen, oppdager at vi er akkurat like feite og umoralske som i desember, er det for sent.

For i sin skjødesløse iver har både mamma og pappa bundet seg til 12 måneders kontrakter med ”helse- og treningsspesialister” som vil koste familien et sted mellom 10-20 000 spenn som kunne vært brukt på utsøkte rødviner, knallgode konserter eller ferieturer med familien.

Når man så i april, tynget ned av dårlig samvittighet og en badeferie som nærmer seg med stormskritt, nok en gang feiler, er tiden inne for å revurdere sine nyttårsforsetter og stille seg selv noen spørsmål.

Som for eksempel:

– Har man blitt rundlurt av sunnhetsapostler som tjener 19 ganger mer enn en selv?

– Må man på død og liv sammenligne seg med syltynne individer som er retusjert fra topp til tå?

– Er 2500 kroner per treningsøkt kanskje litt i overkant?

– Er det egentlig helmaks å trene i et knøttlite rom med ræva ventilasjon omgitt av drittmusikk, skrikende instruktører og lukten av minst tretti gamle gymsokker?

– Hva nå? Fettsuging? Silikon? Brunkrem? Tupé? Botox? Vaskebrett? Brun papirpose på hodet?

Les også: Juleplater, my ass

Om man absolutt må ha nyttårsforsetter byr jeg vederlagsfritt på forslag som, fordi de bør være enkle å realisere, vil være med på å gi folk flest selvtilliten og selvfølelsen tilbake:

– Begynne å trene sammen med individer man opplever som feite, stygge og umoralske.

– Hoppe bukk over det meste.

– Slutte å pelle seg i nesa når man tror at ingen ser på.

– Begynne å irettesette gamle damer som later som om de ikke vet at de sniker i køen.

– Slutte å torpedere baren med smygere når man har drukket mer enn tre halvlitere.

Skulle dette mot formodning ikke få deg i bedre form, kan du jo i siste instans inngå en snedig avtale med Belsebub. For svovel lukter tross alt bedre enn gamle gymsokker.

Godt nyttår!